alenka_27

Ночью к нам в голову зачастую лезут непонятные, от частит даже глупые мысли, очень мешающие спать...

Одной из таких мыслей, преследующих меня уже четвертую ночь стала: как так?

Как так могло случится, что внутри все переворачивается в полнейшем противобостве... Разве может здравомыслящий человек желать все разрушить на новом месте... из из ничего создать что-то, когда это в принципе из рязряда "невозможных событий".
При таком раскладе не помогает даже пресловутая теория вероятности... так хотя бы приблизительно можно подсчитать вероятность какого-нибудь очередного абсурда вроде рабочих деталей в пачке бракованных микросхем... хм... и кто такое придумывает? ..

Я, вероятно, страдаю очередной порцией полуночного бреда.. но... но разве может кто-либо излечит от этого? Мне, очевидно, просто не обходим хороший врач... а лучше увесистая кувалда, ну что-нибудь или кто-нибудь вправляющий на место мозги с их воспаленным до предела воображением...

Я не умею рушить то, чего не строила, а тут в подсознании создается план, как раскрошить в мелкую крошку два произведения, созданных другим человеком... скажем так, одно я не хочу рушить, но оно просто неизбежно падет при таком раскладе, а другое я просто мечтаю превратить в ничто...

Наверное, я не очень то хороший человек, если вынашиваю подобные злые планы...

Вот только одно дело вынашивать, а другое - воплощать...

Что скорее всего, я никогда не смогу сделать...
И так еще несколько дней и ночей я буду задавать вопросом: как так? Буду мучаться и терзаться с криком: ну почему! почему так нельзя! почему нельзя, чтобы было так, как того хочется!

Еще несколько раз я назову себя безпробудной дурой... просто пнем, до которого не достучаться, подпишу себе приговор бессоницы на пару недель... а потом, когда начнет отпускать, и вроде бы, все станет хорошо...

Я снова наткнусь на объект моих рассуждений... и все сначала... и так, как замкнутая в порочный круг...

Один за другим...

Хочу ли я этого? Нужно ли оно? Не знаю...
Я просто еще не могу не хотеть верить... Я хочу верить, что случится, что-то из ряда вон выходящее, способное организовать все лучшим образом... хочу верить и не могу... это такая глупость. Я не должна... не должна, но верю...

Нужно бежать от этого... Нужно забываться... захлебываться собственной жизнью, чтобы не утонуть в мечте...

И если я буду так продолжать, но неизменно выдам все имена явки и пароли, от чего я так нелепо уклоняюсь всю историю...

Я просто создаю неведому геометрическую фигуру... это что-то вроде левой тройки... треугольник из векторов, только один невидимый... ни для кого..

бр... уже несу чушь... точнее, не переставала.

Куда спрятся... нужно уйти от одного, чтобы лишится всего... либо просто сделать один шаг... ярко вспыхнуть.... и погаснуть, упав в пропасть...

И вот ответьте мне? Как так? что лучше? ... Не знаете? вот и я ... не знаю.

Учу микру... эта зараза взрывает мозг и душу!!!
Вот как готовиться к экзамену, когда голова перегружена и в нее ничего не лезет!!!

Но я все равно выучу тебя, экономика!!! Слышишь! Выучу!!!

Спасибо, что ты есть и всегда рядом...
Спасибо, что согреваешь в самые холодные моменты...
Спасибо, что помнишь обо мне даже мелочи
Спасибо, что мелочи не считаешь мелочами...
Спасибо, что хранишь наши воспоминания
Спасибо, что помнишь мою улыбку...
Спасибо, что не боишься моих слез и не заставляешь плакать...
Спасибо, что доверяшь...
Спасибо, что слышишь мой голос в ветре...
Спасибо, что спрашиваешь...
Спасибо, что молочишь, когда слова не нужны...
Спасибо, что так же не спишь в 4 утра, когда не сплю я...
Спасибо, что не боишься меня будить ночью, когда я нужна тебе...
Спасибо, за твою улыбку...
Спасибо, за наш смех...
Спасибо, за те грозы, которые мы пережили вместе...
Спасибо, за твой самый теплый взгляд...
Спасибо, что ты не скрываешь своих страхов.
Спасибо, что доверяешь мне заботу...
Спасибо, за, то что мы делим одну силу...
Спасибо, за грусть...
Спасибо, за радость...
Спасибо, за все пережитые моменты...
Спасибо, за путешествия
Спасибо, за тихое время дома...
Спасибо... Я люблю тебя.

Что-то нервы ни к черту стали... Сорвалась на всех, на кого могла... удалила страницу...

Сижу, психую... Вот честное слово! Хочется кричать!!! Хочется бежать куда-то... Бежать, без оглядки...

Зачем снова начинать чувствовать и открываться... становлюсь уязвимой, на все реагирую. Нет, нельзя так, надо срочно снова вернуться на стальную прямую "вверх к карьере", в этом мире реально только дело, а чувства - это преходящее...

По большому счету, я безумно глуплю.. радоваться надо, но я понимаю, что малейшие отступления от намеченой цели, от намеченного пути собьют меня и я не добьюсь желаемого.
Почему приходиться делать такой сложный выбор?! Почему мне всегда приходиться выбирать между двумя разными "счастьями"?

Хочу научиться организовывать симбиоз мозга и сердца... Но пока не умею, поэтому выбираю разум...

А сердце снова рвет и мечет... Благо, я уже знаю, что это проходит... стоит немного потерпеть и пройдет.

Хотя пора расти и учиться совмещать... будет чем заняться на досуге.
А пока - работать!

Лучшие выходные…
Звучит немного высокопарно и восторженно! Но так оно и было! Это были лучшие выходные за долгое-долгое время.
Что может быть прекраснее, чем два дня, проведенных с лучшей подругой, по совместительству сестренкой и родным человеком, в самом любимом городе?! Ну вот подумайте!!! Это просто подарок судьбы!!! Спасибо за эти два дня…
Прогулки по городу, разговоры «о вечном» в кафешках на свежем воздухе, весенние Петербуржские парки, поедание соленного миндаля, Спас на Крови, прогулки по каналам… Потом танцы и чай, ночной Невский проспект… Как сейчас вижу, как мы, уставшие и замерзшие заходим в Кофехауз напротив Катькиного сада… Сидим там, практически в полном одиночестве, пьем фруктовый чай… болтаем… Господи, сколько же всего накопилось. О скольком хотелось поговорить.
Затем дом… кухня и ромашковый чай. И снова разговоры до пяти утра…
Весь следующий день – сплошная волна позитива! Прогулка по рекам и каналам на катере, кафе Аппетит и вкуснейшие суши и мохито… А затем просто феерия – балет в Михайловском театре!!! Идеальные движения… музыка и танец… совершенство и восторг. Арт-кафе и интересное знакомство… Уличный гитарист на мосту над каналом Грибоедова… Баскин-Роббинс и вкуснейшее мороженое… и снова разговоры-разговоры-разговоры…
Ночь, Невский, Казанский собор… Стрит-рейсеры, огненное шоу… Дом книги… И настроение…
Мы снова вместе, после длившейся вечность разлуки и мы не просто где-то… Мы вместе на этот раз в Питере! А помниться, как сильно мы об этом мечтали, сидя на уроке литературы…
Сестренка, мы с тобой за этот год успели вместе пройтись по Арбату… Погулять по ночному Невскому проспекту… начать танцевать в двух столицах… Учиться в любимых универах… И самое главное – успели стать еще роднее…
Пишу это, когда ты садишься на поезд… Только прочитала твою смску…
Спасибо за эти выходные!
Спасибо за то, что ты есть…
И как ты думаешь… что в следующий раз?
Москва, или Питер?

Я не права… Вот… Написала. Эту простую фразу я давила из себя битых полчаса…
Или права?
Ужас. Снова запуталась. Ну как так можно?!
Однажды услышала такую классную фразу… «Ты хочешь быть с человеком, который не понимает, какой бриллиант ему достался»… А что если не хочу?! Если просто считаю, что по-другому нельзя… Если на самом деле хочу другого…
У меня действительно сейчас крайний случай «женской логики». Когда «хочу одного, но чисто из солидарности своему идиотизму, поступать буду по-другому».
Люди же должны понимать, что просто так они ничего не теряют и не приобретают. А, может, мне удалось раскрыться… Может мне снова чувствовать захотелось?! Почему я не могу себе позволить этого каприза?! Вот и хочется сказать: «Если ты робот- то и тебе нужно кибердевушку без души и переживаний…она хотя бы ныть не будет и требовать к себе внимания, как щенок, которого три дня не выгуливали».

Вообще не об этом хотела написать… Хотела поныть, что болею. И очень благодарна людям, которые три дня со мной возятся, чтоб я совсем с ума не сошла от того, что приходиться сидеть дома, вместо тренировок и прогулок. Спасибо вам огроменное!!!
Даже забавно, как порой, общаясь с людьми открываешь в них то, чего ни за что не заметил бы в другом контексте.
Вот скажите, зачем натягивать на себя СТОЛЬКО масок?! Почему свои лучшие проявления мы прячем под коркой пафоса и лицемерия… Почему зачастую стесняемся своих талантов. Почему боимся признать, что нам до безумия импонируют люди, которых другие отрицают, так как не попадали в контекст, где эти люди раскрываются… Прошу… Научитесь раскрывать людей!!! Ну нельзя же быть такими однобокими!!! Подумайте только!!! У настоящего кристалла столько граней!! Вы никогда не увидите весь его блеск и совершенство, если уставитесь только на одну грань, которая сверкает наиболее интересующим вас цветом…
Мы слишком привыкли все затачивать под единственный угол зрения… тот, который наиболее легко принимается обществом, тот, который не поставит нас в тупиковую ситуацию, из которой придется искать выход… Но еще ни один человек на земле не попадал в абсолютно безвыходную ситуацию… и кто ты такой, чтобы оказаться первым?!
Пора расширять горизонты своего зрения… Не все так сложно, как кажется. Просто мы разучились воспринимать все в естестве, без противной оболочки предубеждения. Не то, чтобы я ворчу… но я хочу верить, что в каждом есть та нераскрытая грань, о которой стоит знать… И проблема вся в том, что одни страдают излишней скромностью, другие чрезмерной брезгливостью.
Вопрос не морально - нравственный, а скорее поведенческо - этический. Отрицать или принимать – дело каждого…. Но надо хотя бы стремиться к большему, чем просто тупое стадное принятие единоличного мнения по полному пакету… а то получается стандартная ситуация по эффекту гало…
В общем – долой узкомыслие и узковосприятие.

Замечаю в очередной раз, что жизнь движется по синусоиде… Все происходит с определенной
Периодичностью.
Меняются места, меняется время… мы меняемся…
Но здесь мои мысли не совсем о таких вещах… все гораздо проще.
Некоторые люди появляются в нашей жизни лишь на момент, чтобы потом снова исчесзнуть на очень длительное время… Как так получается?
Мы узнаем новых людей почти каждый день, но никогда не задумываемся над тем, как долго планируем с ними общаться и к чему приведет это общение.
А ведь порой они просто вторгаются в нашу жизнь на незначительное время и сверкают в ней!!! Горят яркой звездой, которой будет суждено навек остаться в памяти!!! А потом… потом они исчезают… Господи, что самое ужасное – чаще всего мы сами виноваты в том, что они исчезают…
Была у меня такая встреча, после нее я «побежала»… Я начала бежать по жизни, в надежде убежать от воспоминаний, в надежде все забыть и не мучать себя надеждами…
Я бегу до сих пор. Бегу мимо людей, мимо событий… Ужасно, но я не могу остановиться… Я пытаюсь сбежать от всего, хотя сама не хочу… То есть я бегу в надежде, что меня догонят… Все быстрее и быстрее с каждым годом… и чем быстрее я убегаю, тем больше надеюсь, что буду настигнута.
Звучит странно, зачем же тогда убегать? Я не знаю.. Знаю толлько что это оправданно.
Встреча… Несколько дней, перевернувших тогда все с ног на голову…
Сколько бы раз я не прокручивала в памяти эти моменты, я до сих пор не могу поянть, почему это все тогда так зацепило?! Необычно, ярко?! ДА! Что я теряла…. Сама не догадывалась тогда, чем это все мне обойдется…
И тот человек, с которым связанно множество воспоминаний… Этот человек появляется и снова пропадает на неизвестное время… Мы находимя, теряемся… снова находимся… Это, как сон длиною в параною…
No escape ….
Бегом по замкнутому кругу… Но мне это нравится… Это какой-то наркотик, от которого нельзя избавиться и не хочется.
Да… еще есть глаголы, которые никогда нельзя употреблять в прошедшем времени…
Еще есть вопросы, которые никогда нельзя задавать…
Есть стихи, которые не стоило писать…
Есть моменты, которые не следовало делить на двоих…

НО моменты делились, стихи были написаны, вопросы находили ответы… только глагол не был употреблен в прошедшем времени…

А я все бегу по жизни… бегом на шпильках… к спасению… за мечтами…
А жизнь все идет по синусоиде…

Хочу спросить… Куда ты? Зачем ты снова убегаешь? Неужели это нужно тебе? А мне?...
Тогда зачем бегу я и куда?...
Однажды я встретла человека, который поразил меня своей целеустремленностью, верой, умением ценить настоящую дружбу и не только дружбу…
Который научил меня, что жить каждый день нужно так, как будто завтра не наступит…
С которым всегда есть общие темы… Потому что есть одно мировоззрение… Но нет одного пути…
Или есть?! Пересеклись дорожки дважды… А что будет дальше?! Лишь время знает…
Возможно мы не найдемся больше… Возможно очередная вспышка была видением… Что ж, видение снова подарило мне веру… И на том спасибо.
Мораль сего очерка такова: не теряйте людей… пусть жизнь идет по синусойде, но не давайте и общению получать периодичность… если вы цените каждое слово, вкладываете смысл в каждую фразу … значит вы познали тайну общения. Держите его крепче и никогда, слышите, никогда не отпускайте… чтобы не жалеть об этом все оставшуюся жизнь.
Если вы встетили «близнеца», то вам ужасно повезло! Будьте…